Reprise du message précédent :

 
best blague depuis 3 pages  

Roger a la baraka, ce soir.
une super bonnasse blonde, juteuse sans trop être vulgaire, le genre Diane Kruger de sous-préfecture, lui fait de l'oeil au bar.
mais il est vrai qu'il a mis toutes les chances de son côté : jean blanc, T-shirt de johnny sur sa harley, la chaine en or à maillons de gourmettes et dépassant négligemment de la poche du futal, le porte-clés BMW qu'il a trouvé par terre.
Il décide de la jouer cool et ne précipite pas les choses. Ca sent la moulasse épilée, faut pas rater cette affaire.
Il la mate et lui sourit un bon moment... puis voyant arriver une bande de branleurs ayant claqué le fric de leurs études en gel coiffant et chemises pas repassées, il décide qu'il est temps de l'aborder.
bonne nouvelle : la blonde est con comme une meule, ce qui l'arrange vu qu'il a la conversation d'un vietnamien qui ne connaîtrait pas la langue.
comme il se fait tard, gentleman, il lui propose de la ramener en bus à son appart.
arrivé là-bas, il rentabilise la dépense et la déglingue sous la photo de papa-maman accrochée au mur.
c'est la fête : elle est aussi bonne qu'elle est conne . il est comme un roumain qui a trouvé la clé du stock de gilets en laine polaire multicolores : il ne sait plus où mettre les mains... et sa grosse queue.
alors il les met partout, lime et rabote et finit en la démaquillant à gros jets brulants.
le devoir accompli, il va se rafraichir
là, dans la cuisine, à poil, tout en se servant un jus de fruit, il constate qu'il a la bite toute irritée. c'est vrai que le trou de balle a résisté un moment avant d'engloutir le casque allemand.
les matières laitières ayant des vertus apaisantes, il ouvre un pot de fromage blanc et y plonge sa queue.
c'est alors que la blonde le rejoint dans la cuisine et s'émerveille :
- ahhhhhh ! alors c'est comme ça que vous les rechargez...........

Putain le roumain et les gilets

Putain ces expressions encore, c'est énorme. En plus, la blague est à chier mais c'est pas grave, on se marre quand même      

du high level    

 
Elle est super connue mais elle vaut carrément le détour pour la prose

Je vois pas la blague la dedans  

Bravo BM car cette blague est l'une des plus pourries qui existent dans ce bas-monde et pourtant... quelle prose !
Je sais pas d'où t'as sorti le coup des gilets en polaire mais c'est énorme !

"bonjour docteur, j'ai un souci, regardez, j'ai comme des echymoses sur l'interieur des jambes"
"okaaaaay, déshabillez vous, montrez moi ça"
 
"hum, dites moi madame, votre conjoint est gitan???"
"oui effectivement, comment vous le savez"
"dites lui que ses boucles d'oreilles sont en cuivre"

Beau Mec et knahos

Beau Mec

Comment appelle t'on un policier sur un tracteur ?
 
 
Un poulet fermier

Beau mec  

La colle à bois

Blague sortie tout droit du service Maintenance Industrielle de chez Bibendum
 
Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ?

C'est trop d'honneur : un graphique rien que pour moi !
 
Si j'arrive à fusiller le topic, tu me fais un super truc sous toshop ?

Nan, je glande au taffe mais pas à ce point

C'est toto il lit un bouquin de cul, mais il se fait chopper par son pere.
Alors son pere voit le bouquin de cul, ca l'excite, pour punir son fils il l'encule.
 
Home made à l'instant.
Désolé

 
c'est le début de la blague papa caca

On va essayer de remonter le niveau avec un possible repost
 
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

   
C'est marrant mais l'histoire de la colère sert pas à grand chose    

une inédite (je crois), je la trouve pas super drôle, mais plutôt intéressante :  
 
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
 
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
 
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
 
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
 
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
 
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
 
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
 
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

j'ai Paris mais j'adore

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

C'est un agriculteur qui cultive son champ depuis des années.Un beau jour sa femme part et n'étant plus secondé par elle, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.  
Aux gens qui veulent bien écouter son histoire, cet homme désormais seul raconte :
- Avant je labourais maintenant je mastique.

bien vu

Sûrement déjà passée mais en lisant la dernière j'y ai pensé

Ce sont deux fermières qui sont dans leur champ en train de ramasser des patates quand tout d'un coup, l'une d'entre-elle sort la plus grosse patate qu'elles n'ont jamais vu, l'une d'elle interloquée :

-crevindiou de crevindiou, cette grosse pomme de terre mais fait drôlement penser aux testicules de mon mari Raymond...
-Séti pas vrai qu'elles sont aussi grosses que  ça, je te crois pas, c'est pas dieu possible ça
-ah non non pas aussi grosse mais aussi sales

C'est pas vraiment une blague à la base, mais j'ai ri :
 
http://www.lepoint.fr/actu-science [...] 994_59.php
 

le meilleur post du topic depuis longtemps

Un baton

Quel animal est gros ou pas ?
 

C'est 2 femmes qui sont dans un cimetière et d'un coup elles ont envie de chier alors elles vont derrière une tombe dans un coin pour chier.
Quand elles ont fini, elles n'ont pas de quoi s'essuyer !
L'une dit : c’est une culotte pas chère donc je la laisse ici.
L'autre dit : moi elle est chère. Alors elle cherche et trouve un petit ruban et le met dans sa culotte.
Le lendemain, les maris se rencontre et l'un dit: hier ma femme est rentre sans culotte !
L'autre dit : ce n’est pas mieux la mienne avais un ruban dans sa culotte avec marquer "de la part de tout le bataillon nous pensons très fort à toi ! "

Repost et très  très très mal racontée